Skip to content

Category Archives: External

External is that which is not within

Операторы сотовой связи

dejected emoticon

То бишь опсосы. Это легитимное сокращение, я тут непричем.

Утро началось с того, что я получил очередной счет от Билайна, посмотрел на него и пардон, охуел. Под конец прошлого года, я затребовал, чтобы оба имеющихся у меня номера были переведены на тариф “Проще говоря”1 но фокус не прошел. После звонка в службу поддержки все вроде бы исправилось, и я предвкушал резкое снижение платежей, за счет того, что даже в лучшие месяцы звонил сам дай Бог раза два в неделю, и абонетская плата со включенными минутами мне вот совсем без надобности… за исключением того, что в этом счете один из номеров так и не был переведен2 а по второму начислена абонентская плата аж в 720 рублей.

Путем звонка в абонентскую службу, ковыряния в менеджере услуг и пры было обнаружено, что тариф каким-то образом превратился из федерального в городской, чего в билайновской тарифной линейке строго говоря вовсе не существует — но если бы существовало, абонентская плата по нему была бы именно такая. При этом, бедная дама-робот3 из абонентской службы уверенно талдычила, что если тариф городской, значит он всегда был городской, и мне нужно подъехать в офис с паспортом если меня что-то не устраивает, и держалась, несмотря на то что в конце концов я начал разговаривать уже довольно грубо.

Самое смешное — что номер по факту как городской доступен не был, что тривиально проверить путем звонка на него без кода, каковой звонок к звонку мобильника не приводит, и вообще у меня подозрение что эквивалентный этому федеральному номеру московский городской много лет как распределен и Билайну вовсе не принадлежит. :)

Учитывая что офисы Билайна действительно разбегаются от меня по городу как тараканы, задачка подъехать в офис оказалась весьма нетривиальной, а в офисе мне пришлось еще и писать заявление, и обнаружилось что я окончательно разучился писать ручкой — то бишь не могу уже написать цельное заявление, рука болит… Однако же, судя по менеджеру услуг, все вроде бы исправилось, и даже денежку за неправедно списанную абонплату вернули.

Мораль: Еще один такой фокус и мне будет плевать что я много лет не менял номер, я его таки наконец выкину.

  1. Учитывая что тарифная линейка у Билайна меняется регулярно, а я меняю тарифы отнюдь не каждый раз, а только когда замечаю что что-то многовато плачу, я даже не знаю какое по счету это поколение тарифных планов. Но я точно знаю, что оба моих номера отродясь были федеральными, поскольку первый родился аж как Би+, а второй — как федеральный тариф “Профессионал”. Давно дело было…
  2. Причем именно тот, который используется как резервный “для гостей” и большую часть года выключен.
  3. Живой человек так себя вести не может.

Утро

amused emoticon

Обнаружил, что пытаюсь выудить из кружки каустику, приняв ее за веревочку от пластикового мешка, которые периодически попадаются в сахаре.

На дне очень похоже.

Крысы

amused emoticon

Крыса первая: Аниматрикс

Некоторые из присутствующих хотели видеть меня на Аниматриксе, но как вам уже известно, я туда так и не попал.1 Уже непосредственно за день до того, Тхайнен сообщил мне, что значительная часть билетов скуплена спекулянтами, и будет продаваться уже у дверей. Было решено купить у них билетик, а потом навалять как следует…

По прибытии, послонявшись туда и сюда, было обнаружено, что спекулирует только некая крысадама в белом, при этом цена, которую она просит за билет, не просто “с наценкой” а в десять раз превышает изначальную себестоимость. С моей подачи, даму таки взяли за грудки организаторы, после чего выяснилось, что билеты, которые она распространяет — из 50 билетов, которые затребовал себе сам театр, будь он трижды неладен…

Тем не менее, билета мне так и не досталось, посему я пожал плечами и ушел домой, обломав всех кто хотел меня там видеть. Они же в свою очередь обломали меня, не зайдя потом в гости.

Крыса вторая: Просто крыса

После этого я, как обещал, отправился к отцу в гости…

— У меня сегодня такое приключение было, — сообщил он, — Вывозил с дачи мусор, а там крыса залезла, так она по дороге из мешка вылезла, и мне на плечо запрыгнула!

Я немножко похихикал, но закончив все за чем приехал, отправился ужинать. Уже когда я залез в машину обратно, и намылился таки ехать домой, отец опять дернул меня по мобильнику,

— Если еще далеко не уехал, помоги крысу ловить.

Оказывается, чтобы убедиться, что крыса таки покинула его Тойоту, он положил в багажник сыру, и вскоре после моего убытия обнаружил сыр съеденым. Однако, поворошив под сиденьями, крысы обнаружено не было, и он бродил обреченно вокруг машины:

— Она мне всю проводку погрызет! — бормотал он.
— Ммм… А давай выхлопную трубу в салон направим, подымим, она через некоторое время вылезет.
— А если не вылезет?
— Значит сдохнет, искать дохлую крысу дешевле чем проводку погрызенную менять.
— Всю машину провоняем.
— Как провоняем, так и проветрится, а проводка, она не проветрится.

Сказано — сделано, подогнав мою машину2 мы воткнули в выхлопную трубу шланг от пылесоса, засунули второй конец в салон, и стали ждать, светя внутрь фонариками.

Спустя полчаса, за которые увидеть крысу так и не удалось, мы решили, что не знаю как крыса, а мы так скоро сами задохнемся, и надо попробовать что-нибудь другое.

К счастью, у меня на мобильнике оказались с собой специально сочиненные высокочастотные рингтоны где-то на пределе слышимости среднего человека (17.5 кГц) и я предложил попытаться изгнать крысу ультразвуком.

Однако, на писк крыса так и не отозвалась, и если не считать свиста, от которого у меня заболела голова, и которого папа, естественно, не ощутил, в машине стояла мертвенная тишина.

Тщательное изучение внутренностей Тойоты показало, что единственное место куда мы не можем добраться, и где могла укрыться от нас крыса — это где-то под панелью за педалями. Салон в Тойоте может и не герметичен, но замкнут достаточно глухо, чтобы просто так оттуда не могла выбраться никакая крыса. Ковролин приклеен к корпусу намертво, под сиденьями места не так много и все оно было обшарено, машина пустая, и только внутри пластикового корпуса приборной панели остались какие-то места.

Помаявшись еще минут двадцать, мы вздохнули, и я таки поехал домой.

В связи с вышесказанным, общественности предлагаются три проблемы:

  1. Как достоверно установить, есть в машине живая крыса или нет? А то еще заползет под педаль, сука, или в гидроусилителе руля завязнет, так и навернуться можно…
  2. Предположим, что в машине нету живой крысы, но есть мертвая. Как найти ее, не разбирая машину по винтику?
  3. И если все-таки удалось установить, что в машине есть живая крыса — как же ее оттуда выгнать-то?

P.S.: Жива, зараза — мне только что сообщили что сыр был съеден второй раз. Мама утверждает, что в год Крысы это к лучшему. Обзвонены санэпидстанции и прочие источники потенциальной помощи, все дружно ржут и предлагают способы один другого абсурднее.

  1. И понаблюдав за толпой, пришел к выводу что это к лучшему, но это отдельный разговор.
  2. Потому что у меня всяко углекислого газа в выхлопе больше, и до трубы добраться проще.

Автопарадокс

amused emoticon

Чем короче автомобиль, тем меньше мне приходится складываться чтобы влезть в него. За сегодняшний день я перемерял в общей сложности не менее тридцати разных автомобилей, и при росте 180 см и весе не менее 120 кг,1 выиграла и обставила всех по очкам…

…wait for it…

Nissan Micra.

Следующая за ней по удобству залезания, вылезания и сидения — Daewoo Matiz. Будете смеяться. Но по сравнению с Ниссаном ее двигатель 0.8 литра — это жалкий мотоцикл.

Я садился даже в машины с крайне большим количеством элементов регулировки водительской посадки,2 вроде Renault Megane II, но во всех наблюдались те или иные недостатки, делавшие управление, а то и самую посадку, невозможным — во всех джипах, например, я упирался коленкой в рулевую колонку даже до того, как упирался головой в арку дверного проема. А из Волги с крайслеровским двигателем я не смог вылезти без посторонней помощи.

То бишь получается, что чем короче машина, тем лучше я в нее помещаюсь, что совершенно контринтуитивно.

  1. А также совершенно ненормальной конструкции опорно-двигательного аппарата, из-за которой весь сыр-бор…
  2. И намного превышавшие заявленный ценовой коридор.

Сухая зима 2008 года

angry emoticon

Почта. Я принес отправить заказное письмо. Все адреса на конверте напечатаны на принтере и наклеены. Извещение о доставке напечатано на принтере целиком вместе с индексом и адресами.

— Вы чего мне извещение пустое подали, здесь надо адрес писать!
— Вот он напечатан, русским языком, чего вас не устраивает?
— Писать надо!
— Позавчера два таких приняли!
— Потому что почтовых правил не знают!
— И три года подряд принимали!
— Не знаю кто у вас принимал!
— Вы еще скажите, что от руки писать надо!
— От руки!
— А идите вы к чертовой матери!

…сказал я, повернулся и ушел. Я не понимаю, чего они себе возомнили, они что, банк?…

Пинок в сторону баш.орга

amused emoticon

Брат разрывает пополам неудачно напечатавшийся лист квартального отчета с явным намерением выбросить.

— Чего ты делаешь, шреддер же есть. — говорю я, и достаю из-под стола шреддер. — Дай сюда.
— На, эта половина тебе, а эта мне. — отвечает он, протягивая мне половинку листа.

Занавес.

Конопля

amused emoticon

— Бля… а куда делся план Путина?
— Ну… скурили!